我的好朋友，只见过一面，但常常联系的，好朋友。男性。最近恋爱了。

 

近30的男人恋爱，是什么样子，一点也不难想象：无趣。毫不浪漫。直奔主题。处处心机。

 

可是他完全不同。他的博客里，到处是爱的宣言，是忐忑的心情，是激动和澎湃，是欲告之天下的幸福。

 

我见过恋爱而甜蜜的，见过恋爱而呆板的，见过恋爱而无动于衷的，我以为，随着年龄的增加，恋爱所能带来的心潮澎湃，只能是江河日下，与日俱减。这一点对男人尤其如此。可是他，却让我重新见识了爱情的力量。当我看到他把另一个女人视为自己生活的动力，当他写到思念如影随形片刻不减的时候，我原先有点嘲笑的态度顿时变得严肃了。很可敬。被他爱的女人也很幸福，祝福~

 

常常见博客里有男同志抱怨，现在的女人势利，容貌德才兼备的女人少之又少。我却常觉得身边可爱的女人很多。但是，当听说男人没有房子，当看到女人不俱美貌的时候，是否还有人肯花时间好好去了解另一个人的本质？更不用说付出感情了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

菜菜这周六大婚答谢宴，在眉州东坡酒楼~

 

菜菜穿了红色的裙子，她家张大巍还是一如既往的帅~~两个当众kiss了好几下才被放过，答谢宴洋溢着很有趣的气氛~大概是有的同学把这儿当成法大同学会了~~

 

我发觉，当了新娘子的菜菜好像有点变了。她以前常常一副铁娘子模样地说，我以后要当贤妻良母~~~可是，长着那么一副女强人模样~我常常被认定是绝对的贤妻良母，但是偏偏非要做什么女强人。现在，嫁作人妇的她，温柔了很多，内敛了很多，大概很接近贤妻良母了吧。只是不知道，她自己心里是不是满意这个选择。而我，终于明白，自己根本不是女强人的料，我现在，也很乐意当贤妻良母了~

 

我一直觉得，同寝的某周，自从跟她家老周婚了以后，也变了很多。不过改变不是从婚了开始的，而是从混在一起就开始了。而且都是往好的方向变。也许某周自己不承认，因为她还是常常嘴上埋怨她家老周同志的种种。。。种种。。。但是，我觉得她的小日子过得很是舒服，他家老周对她很是爱惜宽容的——我常常想起，我们刚毕业的时候，老周夫妇请我们这些还在上学的混吃混喝的家伙一起去她在昌平的新家去玩，中午请我们吃饭的时候，老周怕她家娘子贪吃 吃坏肚子 把她的碗筷子都收走 捂着她的嘴 不给她吃饭的情景~

 

最近结婚的人特别多。我常常看不上男方的变化，但是总觉得新娘会变很多。也许真的像有些老话所说，结婚是女人的第二次投胎，新的生命自然有新的气象。

某周说，你们都有归属了~~瞧~，她这么个女权主义的家伙，也把结婚成家当成女人的归属呀~

那么，男同胞呢，也会把结婚当成第二次生命来过吗？——为什么我看不出你们的变化呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近小毛病不断。先是牙酸痛，像我这么一口洁白整齐光新漂亮的牙也居然会出问题——平时我的牙筒里至少有三只不同功能的牙膏同时用——实在是太不可思议了。其次是脖子地方过敏痒痒已经一年多，好了又痒，痒了又好，实在不知道该怎么办。再其次就是女生的老问题，生理期痛的死去活来，照我妈的说法是结婚后就好了，照我姑的说法是生完孩子才会好——无论哪个。。。。我也不准备干等了。。。

 

我是这么安排，既然俺住在为公桥里北大口腔医院很近，那么早起先看牙，然后中午再去挂熟悉的北医三院的下午号，把皮炎和痛痛问题给搞定。早上7点不到就起床，我知道好医院都难，不过口腔医院也不至于到那个程度——结果等我7点半到口腔医院的时候，完全傻了眼，大厅不大，但是全都是人，关键是口腔医院还要分科挂号排队——真是天理不容！！！都是口腔的病。。。分啥个科嘛。。。完全没有心里准备的说。。。。而且一半以上的科室已经是全体满号（包括专家和普通，下同。）问了一圈人，排除了儿童牙科、龋齿、面部整形、牙齿修复、口腔粘膜。。。。等等等等，挂了个牙周科，排了个大长队。在我前面第三人将挂未挂之际，保安连同护士一同大喊出了解放一般的口号~~~“牙周科今天满号了~~~~啊~~~~~”如此把我解放到了北医三院。

 

北医三院的大厅啊。。。我心头一大恨。。。地儿小。。。没有电子设备。。。

我说“大夫，我挂妇科。。。”大夫说：瞧没瞧见啊，早满号了————3米远右方节能环保小白漆红字小板上写着：“妇科已经满号。。。”

“大夫，那我挂牙科。。。”“牙科不在这里挂，出门右拐#%%……&￥……再挂。。。”

“大夫，那我挂皮肤科。。。”大夫一脸了然的表情看着我这个屡屡未能得逞的黄牛，说“拿就医卡来吧~”——“啊。。。就医卡是长的什么样子啊。。。”大夫怒从心头起恶向胆边生，你这个票贩子实在太不敬业了，不知道牙科在哪里挂就算了，连就医卡都不知道是什么样子##@#￥%。。。。（大夫是用眼神这么说的。。。。）

 

看什么也没戏了，我只好吃了一个煎饼果子当早饭噎得半晕的往单位赶。。。半途遇见海淀妇幼保健院，灵机一动，估计这里有妇科，也许还很专业。但是妇产医院里。。。到处是妈妈和宝宝。。。到处准妈妈挺着肚子。。。到处是吵吵嚷嚷一家老小围着一个。。。我是硬生生被挤出来的。。。

 

就在我以为我这一天都作废了情况下，同事守利给了黎明前的那束曙光——她说，空军总医院的皮肤科很好，而且下午也挂号。好人呐。。。什么也不说了，直奔空军总医院。1点到，1点45开始挂号，很大很大的挂号厅里已经很多人。但是很赞的是，大厅很明亮宽敞，挂号窗口分的也很科学——俺们海淀医保公务员单有一个挂号窗口——而且没啥人。。。结果1点50分，我就拿到了一个妇科号和一个皮肤科号。——插播，票贩子很猖獗，在我眼皮子低下，把一张9元的专家号卖个了个大姐大模样的人300大洋，大姐大很不屑地没有还价，而据我观察，一分钟前他还在叫卖200大洋。——以上插播纯属排队无聊人士八卦内容。

 

等我看清楚空总的科室位置才傻了眼，妇科在二厅三层，皮肤在一厅五层，两厅不通，只能一层换。虽然每层都有划价收费的，但是海淀医保公务员只能到一层特殊收费窗口缴费。。。。另，号如果过了，作废。于是，我接下来的行程变为：

 

2厅3层，排队等妇科护士排号。因为是100多号，觉得可能很快。结果证明判断错误。发现排队人很多，于是

下到1层，上1厅5层，等皮肤科排号。800多号，结果被告知等20分钟就够了——后来，我才知道为啥。于是

下到1层，上2厅3层，问护士到了多少号，护士也没回答，上来就在我的单子上花些￥@#￥，然后让我去交检查费。。。我不知道检查啥，但很老实

下到1层，交费处交费，上2厅3层，护士瞥了一眼说，好了等着吧。。。我觉得已经20分钟过去了，所以

下到1层，上1厅5层，果不其然。。。我已经过好了。。。。哭。。。。护士倒通情理，接着帮我排上。一个男医生——无比英俊的，里面穿空军军服外面照着白大褂，明晃晃的闪烁，办公室好几个人，我直奔他就去了。结果我终于知道为啥皮肤科快了。。。，还没等我开口只指了一下脖子，他的眼光在我的脖子上停留了不到1秒钟，就说了2个字“湿疹”，就开始@#@%#￥3……%￥……写病例出处方。。。我说，我用了啥啥啥也不管用，他说，啥也甭瞎用，你去拿药，再上来我告诉你怎么用。。。于是我的艳遇在短短1分钟内结束。。。。拿处方。。。

下到1层，上2厅3层，留了心眼没有先去交费，妇科看的也快，说的还是我妈我姑的老一套。。。但是还是很通情达理地给俺开了缓解的药。。。老天爷来世一定要让俺做男人。。。。于是

下到1层，交费处交费。。。被告知帅哥开的药全是自费的。。。好几百大洋。。。浪费是坚决要杜绝的。。。。于是

上1厅5层，让帅哥改药，帅哥说，哎呀我也没有看清你是海淀公费的呀￥#@#￥。。。TNND，白长这么帅了。。。——插播：小朋友们一定要谨记：留恋和选择帅哥是非常害人的。——于是

下到1层，交费，交费处的护士说：怎么没有底单啊~~等一会去找医生开底单给我啊~~再送来~~NND，又是帅哥忘事了~~~

1层拿药，皮肤科的药跟别的科还要分窗口，排2次队。终于拿好药了。呼~~~~~

上2厅3层，听大夫嘱咐怎么用药

下到1层，上1厅5层，听帅哥嘱咐怎么用药，并嘱咐帅哥给护士小姐开底单

下到1层，把底单交给护士小姐。

整个过程。。。。居然才。。。用了。。。。1小时40分。。。。我难道是飞毛腿。。。因为有几次因为电梯实在太挤，我是爬的楼梯啊。。。。

 

等我走出医院大门的时候才想起来，牙还没有看呢。。。干嘛不一次性解决了呢。。。于是返回，挂牙科，上1厅6层，居然一个等待的病患也没有。。。。护士说，你咋了？我说，牙酸。医生说，躺上来看看。。。嗯。。。刷牙姿势不正确。。。把牙刷掉一小块。。。以后好好刷。。。上网自己去看看示范。。。还是有可能长回来的。。。（大概就是这个意思啦。。。）你用那个什么什么牙膏吧。。。好好保护啊。。。然后又是

下到1层，交检查费——这是本次看病最大一笔开销。。。“全口牙病系统检查与治疗设计”——只看了我左右各2颗牙齿啊。。。难道告诉我牙膏就是治疗设计。。。

上1厅6层，交回检查收费单。。。。

 

这就是我奔波忙碌的一天。虽然很累，但是很充实。在一个下午里走了三个科室，把所有的小毛病都给解决了，我真的很愉快。就是没有多和帅哥说说话，心里很遗憾。也许这就是传说中的美中不足吧~~

 

希望自己和家人、朋友永远健康平安，永远不用跑医院~ 

 

 

 

一下子错过了6个电话，还都是要紧事情。都是因为手机声音调得小，大马路上吵得很。因为这个惹人生气不是一回两回了，但是从来不长记性，我这个懒懒散散的个性实在是太。。。。恨得我自己个儿牙根痒痒。。。。

 

引以为戒，以后一出办公室上路，就把手机调最最最大声音，尤其是我这个喜欢轧大马路的人。

据说历代帝王能够成就伟业要有三个基本素质：第一要能忍。包括对自己欲望的忍耐，对他人践踏的容忍，和对敌人的无比残忍。第二是杀伐决断要准确迅猛。第三是啥我给忘了。之所以给忘了，因为我发现自己跟这三个素质的之一 之二基本不沾边，记住也是白记，不如吃我的饼干去。不说别的，就减肥要克制食欲这件事，我就根本没有一点意志力，而且谁招惹了我绝对当场发作，一点城府也没有，更不用说什么残忍，连只兔子死了都心疼半天。

 

关于这个忍，《德川家康》里极为推崇。甚至把它上升为整个日本民族的精神。我对日本民族是否有精神存在颇为怀疑，所以这部这么有名的书看了半天还是看不下去，不如回去翻我的杜拉拉。说起杜拉拉，第二部没有第一部好看，王伟没有了，陈伟出现但是没有跟拉拉扯上什么关系，第一部里让我大为感动的结局原来只是一场梦。虽然更加接近现实的不完美，可是看小说不就是图的一个乐嘛。。。

 

TARA说她变得很能控制自己的情绪，让我大为佩服。正是符合了上述第一点第一款嘛。仔细一看，原来是她根本没有情绪了，这算哪门子控制，糊弄人嘛。。。。我倒是希望控制下我的情绪，开心网上情商的测试颇不乐观。

 

怎么样能够不走极端呢？我用不着每天都跟打了鸡血似的拼命三郎，也不要总是吊儿郎当没精打采觉得干点什么都没有意思。只要心态平和一点，积极一点，平常一点，饱满一点，一点，就够了。

 

中庸啊，中庸，就是我追求的境界。

 

小沈阳是不是已经达到了？

 

 

老邸说，兔子被吃了后咋就蔫了呢~加点调料上来啊~

 

不是我故意不说，而是实在不知该从何说起。

 

十全十美并不存在，十全九美总还是有的吧~~

 

但是  每当我提笔想记下的，还是心头那一点痛。。。

 

我终于能够体味，为什么那么多人的博客，写的是牢骚 抱怨 悲伤 灰暗。。。。

 

不经意的玩笑，会触动心弦；前尘往事，会装作全部遗忘；过分的美好，让人质疑真实与持久。。。

 

我不过是个不够聪明的 自寻烦恼的人~

 

ps.其实蛮高兴。。。不知道怎么写成了这个样子。。。

工作上一点进展也没有，实在对自己的懒惰忍无可忍。并不忙碌，但是仍然缺少睡眠，当睡眠补足的时候，却觉得满身满心的精力无处可用。堕落，彻底的堕落已经开始，反省，似乎一点作用也没有。计划，在破产中，难道我就真的做不好一件事了？人越长大，难道真的就越低能？

 

小舟结婚了。不到24岁的年纪，居然娶了媳妇儿。我以为他还是个小男孩，但是其实真的是个男人了。只顾着打游戏无所顾及的日子一去不返，但是天天却可以吃得上媳妇做的热菜热饭，还是漂亮的媳妇儿~日子的一部分算是圆满了~那么多30好几，还漂着的主儿，惭愧不惭愧啊~~~

 

爸爸妈妈的记忆力明显不如从前，妈妈的更年期症貌似有一点好转，但是仍然让人操心。开始考虑回家住的问题了，回想从2000年开始的日子，除了非典那一阵，竟然是没有长久伴在双亲身边的，不孝啊不孝。但是如果我把家里折腾地乱七八糟，让我爸跟在后面收拾。。。唠叨。。。到底哪个更不孝呢？说起我爸。。。真是好父亲、好丈夫。。。以前对父亲的种种误解渐渐烟消云散。。。妈妈生病的一阵，他片刻不理左右，最爱出去跟朋友玩的人，居然就老老实实的待在家。

 

《有关第三者的111个建议》里说：“女人的青春期当然不愁寂寞，但是，他能陪你度过更年期吗？”

 

我老爸做到了。

 

 

周六 单位组织活动。红军组歌大串联。。。俺有幸与局领导同被编在红十团。。。据老王讲，从衣服的颜色上看，我们是徐向前的部队。。。但是，我觉得，我们是炊事班的干活。。。

 

斑斑点点的衣服。。。

 

胜利会师。。。

 

金沙水怕云崖暖~

 

听，号角已经吹响~

 

应邀补张制服照。。。

 

1、每天上下班路上的兔子，被主人也扒了皮晾在外面。我再也不走那条路了。不买他们家的东西。

 

2、上个月花费超标。非常超标。关键是不知道都花在哪里了，不外是吃吃喝喝，买花衣服。

 

3、知悉本人：2月份考试，3月份考试，5月份考试，6月份考试。——而且，都是考非所学，考非所善。

 

4、剪头发的四联搬家了，以后再剪发就远了。

 

5、这周过得异常慢，并没有什么特别的事情发生，但是心情非常愉快。

 

6、仍然没有早睡早起，但是身体好。

 

7、本周瘦了1斤，哈！

 

 

2009的这个开篇——我很欢喜。事业和生活都非常值得期待。

 

3号与老友聚会，大家都在很好的状态里。

 

但愿人长久。

 

某女已经要结婚了，没想到她是第一个。

温馨的两人~

自恋一张，罢了。

 

 

盘点我的2008，用一句话可以总结全貌——时间和精力全都用错了地方。

 

如果说成长就是不断犯错的话，那么我今年大长特长了。

 

但是，鉴于已经26了，我希望能保持一下。

看了电影版的欲望都市，可谁叫我是电视剧版的忠实Fans。 

第一个感觉是四个女人都老了，深深的老了。。。满脸深深的皱纹。。。其实距离最后一季只有短短3年而已。。。第二个感觉：女人老了，就不要出来吓人。。。尤其是穿着那么夸张的衣服。。。第三个感觉：出来吓人就罢了，但是请不要误导人，这个世界还是有很多未成年的。 

女人到了50岁的时候——游泳圈凸显，眼圈深陷，满脸褶皱——Dior，Chanel，Ports，Prada，LV。。。能遮得住衰老？拖着日渐衰退的身体和精神，哪个女人，能放得下共患过难的好莱坞明星男友？能嫁给英俊潇洒的金融界大亨？敢对偶尔出轨的丈夫耿耿于怀主动离婚？能够明明不育却突然怀孕？ 

一部看上去是女权主义的作品，却刻上了深深的男权烙印。结尾的温馨场景毫不含蓄的表明，一个女人，即使她有钱，有事业，有朋友，有社会地位——可最终的幸福，还是要靠男人来成全的。 

为什么Carrie和Big 一定要结婚？——光有Sex是不行的，光有Love也是不行的，必须得有marriage. 

所有离经叛道，所有的光怪陆离，最后都消失殆尽；叛逆总会退去，传统依然回归。

我最大最大的愿望是希望自己神经能够大条一点。对什么事情没有太大的反应，没有太多的感受。别人对我好了，我能略略有所感知，不至于常记于心，时常想着怎么滴水之恩，涌泉相报；对我不好的人呢——第一，我根本感觉不到他对我不好；第二感觉到了一星半点，也转眼就忘了；第三，不好就不好吧，我也不指着你对我好活着。。。。

 

可惜，我偏偏是个敏感又细腻的人。察言观色是我的长项。于平常中看出不平常也是我的长项。太过在乎也是我的长项。我可以潇洒地忘记过去，也可以胸无大志地不瞻望未来，但却没有办法对眼前存在的一切熟视无睹，没有办法忽略真实存在的伤心和开心。张爱玲写过无数的经典的爱情小说，有人说，张爱玲其实并不了解男人，也不了解爱情的女人。她本人的才华足以让她成为一个拥有强大力量的女人——无论是物质上，还是精神上——但是她却仍旧活得没有安全感，活得看似骄傲的卑微。

 

不以物喜，不以己悲——是我一直追求的境界。是真实存在这样的人，还是那只是刻意压抑真实的感受，不予表露，不予宣泄？

 

冬天是我的噩梦。寻寻觅觅，冷冷清清。以前立冬的时候，会跟死党相约吃冰激凌。现在后遗症终于来了，每到冬天，我都冻得像寒号鸟一样。又有人问我，圣诞节怎么过？无言以对，时至21日了，我还是毫无安排。我反问他，你怎么过？他说：在家装死。。。。。是个好答案，再有人问我，也这么回答他。如果真要装的话，我期望：

 

是能够“穿的暖暖和和的，躲在被子里面，看片，上网，随时可以喝得到白粥和咖啡，吃得到香喷喷的辣白菜五花肉石锅饭”的装法，最好在我装的无聊的时候，有个电话打过来说，“喂，我们俩一起复活，好不好？”

走路上班已经一个月了。感觉很不错。路上会穿越北外校园——可惜没怎么看见过美女，都是些高丽棒子，会路过北京电视台——也没有看见过美女，大概人家不起那么早。但是路上遇见了兔子。天天早上都能遇见他们。四只，两只，两只的在一起，总在吃东西：洋白菜和豆腐渣。看上去津津有味的，有一次，我在旁边啃油条，他们四个在那儿大嚼洋白菜，看那样比我还馋。

 

早就听说北京流行养兔子，逢年过节的养主儿们还往一块凑，我就不明白了，这么低智商的动物居然也有人喜欢养。据说，禽类是最笨的动物，但是兔子比禽类还得慢一拍。永远认不清主人是谁，谁喂东西，甭管饿不饿，都吃。

 

2008年就要过去了。年初的时候，我是无论如何也想不到，会是这样度过的这一年。上学的时候，每一年都有明确的安排：是学习，是写论文，还是找工作，鲜明的主题，只待我环绕展开。当我第一次自主给2008设定目标的时候，却发现，发生的都是意外事件。

 

就像，我期待在新家与单位的路上看见美女，可是，却只遇到了兔子。

就像，我们开始以为2008是奥运年，后来才发觉，原来是冰雪，地震，经济危机。。。。生活总是大出我们的预料，自以为智商很高，其实跟兔子比一比，也不过是五十步笑百步。

 

 

 

 

 

 

 

 

搬入新家已经一个星期多了。

 

毕业一年多，我在学校之间流浪，先是母校政法收留了我一年，然后幸运地住进人大半年之久，现在又来到了北外。单位附近的大学几乎被我踩了一个遍。虽然不再是宿舍，但仍处高校的环境，让我依然不能摆脱自己仿佛半工半读的身份。上个星期与人吃饭，来人见面的头一句话是：“你还是一副学生模样，只职业化了一点点。”不知算是褒，算是贬。

 

每个人都有自己不能忍受的，有人不能吃辣，有人不能缺觉，我独独不能挤公交。纵然有多少人每天横跨北京城上班下班不亦乐乎，但还是激励不起我早睡早起住在温暖的家的动力。找房子我坚守的原则是——步行上班不超过30分钟。这个房子找的不容易，整整两个星期，以单位为圆心，30分钟为半径，以工资的三分之一为极限，看了成打成打的房子，才机缘巧合，得此住处。

 

新房很旧，墙面灰暗，灯光不明亮，家电也不齐全。初夜入睡前，我望着脏了吧唧的天花板，心里委屈的不得了。明知道是有家不回，自找苦吃，可还是忍不住黯自神伤：北京城之大，竟然无一处让我舒适安身。上学读书数十年，竟然还买不起一处自己的房子。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”我是一个都没见着过，老祖宗说话太不靠谱了。

 

一个星期以后今天，我却已经安之若素。不得不承认，我喜欢这样一个独立的空间。这是完全属于我自己的一件屋子，不用与人分享，没人有权随意闯入，或坐或立，或唱或舞，全凭我自己乐意——即使在父母家，我也是不能过分放肆的。屋里还有一张我向往了已久的大床，再不用爬上爬下的来回折腾。我想睡多晚睡多晚，想起多早起多早，有什么比控制自己的生活更有成就感？

 

周五的时候，我从这里回父母家，满心欢喜，就像是原先上学时候每周例行的回家探亲。这周日，我从家回这里，脑子里浮上的第一个念头，还是：要回家了。我终于对一个新地方有了归属感。

 

人性中渴望流浪漂泊的欲望，与渴望家庭温暖常驻的欲望，到底哪一个占据上风？我常在秋冬之夜北京的大风里独自行走，从天桥上看万家灯火，看车水马龙，那一刻，我最能体会到内心深处的坚强与柔弱，执着独立与渴望依靠。

 

也许正是，处处无家处处家吧。